its my long journey,

saya letih.

cape.

saya ingin mengakhiri semuanya.

kalo ajah ini kayak permainan spongebob’s monopoly yang sering saya mainin di leptop saya,

saya tinggal klik “QUIT”, trus kluar deh dari permainan. gampang bgd!

dan kalo saya masih sebel karena terus terusan kalah sama si Patrick, saya bisa delete permainan itu dari laptop saya.

pokoknya saya bakal berusaha buat ngapus itu. dan itu sangad gampang.

andai hidup segampang itu..

mama sempet bicara kepada saya sebelum beliau pergi meninggalkan saya sendirian dirumah,

“mau sampe kapan kamu nyiksa diri sendiri?”

saya terdiam.

saya memang tak tau harus menjawab apa.

karena saya ga punya jawaban untuk pertanyaan itu.

saya belum menyiapkan jawaban yang pas untuk pertanyaan itu.

“mama cape liatnya. ga biasanya kamu kayak gini kan, Trid? masa kamu mau nyiksa badan kamu tiap hari? terus terusan tidur pagi? ga kasian sama badan?”

aku terdiam.

“katanya masih mau donor darah lagi.. kalo hb nya turun, berarti gabisa donor darah lagi dong?”,

mama (ingin) membuat saya tertawa.

saya hanya tersenyum tipis. tipis banged.

“yes mam, i know..

ya andai ajah ini kayak permainan yang sering aku mainin di laptop, mam.

aku gakan mikir dua kali untuk mendelete ini smua..”

hari ini dimulai cukup buruk.

saya bermimpi tentang dirinya. mimpi buruk.

ntah mengapa, itu terekam jelas skali sperti nyata.

saya terbangun karena kaget dan langsung berdoa kepada Tuhan,

“Tuhanku, lindungilah dia hari ini.. Amin.”,

*walau cuma mimpi, tapi tetepp ajaahh.. :(*

saya mengirim sms kepadanya.

ga dibales.

udah pasti ga dibales.

saya cuma berharap melihat namanya OL di tmpat saya.

biar saya lega, atleast, saya tau dia udah di rumah dan ga knapa napa.

then, dia OL.

thx GOD!

“tuhkan, cuma mimpi triidd..”,

batinku.

saya sempat menegurnya, and, as usual,

dia membalasnya.. lamaaa sekaliii..

saya pikir dia sibuk, atau terlalu letih karena seharian pergi bersama keluarga,

*dan sepertinya dia memang sibuk*

karena ga brapa lama, dia memasang foto oranglain itu..

saya diam.

speechless.

saya tertawa.

*beneran ketawa*

sampe temen saya menegur saya memastikan bahwa saya baik baik saja.

ya, saya tertawa.

sampai meneteskan airmata.

saking senengnya.

*tertawa miris. haha*

saya ga nyangka.

dia udah bener bener ga pduli sama saya.

dia udah ga mikirin prasaan saya.

dia udah gamau tau lagi apa yg saya rasa.

dia mengakhirinya dengan smpurna,

diatas semuanya,

diatas tangis saya,

sakit yang saya rasa,

usaha saya,

saya beneran speechless.

cukup,

cukup sampai disini saya menjadi pengharap bodoh..

saya jadi inget, saya pernah bilang,

“kalo mau sakitin. sakitin ajah skalian. jangan setengah setengah. biar ngrasa di tampar. biar kena skalian. biar dalemnya kerasaa..”

dan dia mengabulkannya.

ditutup dengan selisih paham saya dengan sahabat saya.

SHIT!

knapa harus kayak gini?

saya sakit bgd.

gatau mesti gimana.

i mean, i need them, i thought she knows.

tpi yang ada malah marah, kesel, ntahlah apa yg dia rasa..

saya udah cape.

saya udah cape berargumen. saya menelan mentah mentah smua yang ia ucapkan kpada saya.

saya rasa, saya bener bener ga pduli kalo pada saat itu saya di cemplungin ke tengah laut.

saya gakan teriak teriak minta tolong.

saking udah mati rasanya.

gimana ya ngejelasinnya,

elo-keilangan-sebagian-dari-jiwa-lo-kemudian-sisanya-juga-ilang-pada-saat-yg-bersamaan.

udah jatoh dari lantai 30, tertimpa tangga besi, kepleset landak masuk ke mulut harimau.

saya nangis sejadi-jadinya.

sampe ketiduran.

*posisinya enak banged low! laptop diatas bantal, dan posisi saya tengkurep, dengan slimut menutupi sampe leher. perfect!*

saya kebangun karena mimpiin dia. *lagi!*

bangun kaget sperti biasa. bikin pusing.

trus saya melihat ke arah seprei warna coklat yg kayaknya sudah dapet tambahan warna lain yg menarik.

haha. lagi?

dalam minggu ini?

mikir alesan kalo ditanya, “darah nyamuk mam..”

*smoga percaya. dan (sampe saya nulis blog ini) blum ketauan. soalnya saya tutup pake bantal yg buat tatakan leptop ini. haha*

mata saya sakit. pusing. batuk. ga bagus bgd deh.

dan ternyata waktu saya bangun mama belum pulang.

saya langsung membersihkan sisa sisa kebodohan saya dikamar mandi yg tertinggal di wajah saya.

saya mesti move on.

ga mungkin kayak gini terus.

saya jadi inget obrolan saya dengan snior saya,

“u should move on trid, not stuck at this condition. life still far. there still many things that u can do. IKHLAS awalnya..”

dia melanjutkan,

“aku cuma bisa nyemangatin kamu untuk move on. kembali lagi ke Astrid yang kayak biasa, bawel, ceria, riang, cerewet..

*ini ngasih smangat atau ngeledek saya ya? hehe*

Bukan kayak skarang, yang temenan sama tisu, air mata, jadi cengeng, nangis trus, stuck..”

“Everything u do is come from ur mind. jadi, semuanya tergantung kamu.. mau tetep stuck atau move on..”

padahal kata kata itu udah sering banged saya dapet dari sahabat sahabat saya-yg-ga-tega-liat-keterpurukan-saya.

tapi gatau knapa, saya mrasa ditampar waktu dapet kata kata itu dari dia. mungkin karena dia itu bukan siapa siapa, maksud saya, saya sama dia cuma sebatas senior dan junior. saya bahkan jarang berinteraksi dengannya di kampus. saya deket sama dia juga baru baru ini, tapi dia bisa ngomong kayak gitu.. *makasii yaaa kaka kriibooo… hihihi*

ya, saya mesti move on.

harus move on.

saya gamau lagi jadi pengharap bodoh.

saya gatau apa yg dia pikirin skarang.

ntah senang, sedih, kecewa, marah, kesel, bahagia, lega, atau dia ngerasa jadi pemenang.

ntahlah. saya ga pduli.

ini kan bukan adu kuat kuatan kayak smack down atau fear factor.

lagiyan bukan nentuin siapa yg menang atau yg kalah,

bukan nentuin siapa yg kuat dan siapa yang lemah,

bagi saya, gakan terlihat lemah kalo saya ngakuin, “saya sakit tnp dia”.

ya, saya emang sakit tnp dia.

lantas?

honestly, saya masi pengen bareng bareng dia,

bcanda bareng, ktawa breng, crita bareng,

everything i did with him lah pokoknya.. saya seneng bgd bisa bareng bareng dia soalnya, walau cuma berada satu ruangan sama dia, dan kita ga berinteraksi apa apa, malah kadang kayak orang ga kenal, tapi saya seneng..

tapi,

kalo saya MAU ngerasain itu lagi, saya berarti harus siap sakit lagi, siap jatoh lagi, siap nangis tiap malem lgi, siap sakit dan minum obat lagi, siap siap jadi pendiem lagi, siap siap di protes sama temen temen,

saya gamau ngulang hari hari penuh tangis itu.

penuh airmata.

penuh ingus.

penuh tissu.

udah cukup sampe disini,

kalopun nanti ada yang nanya,

“kalo dia mau sama lo, lo mau ga trid?”

*emang ada yang mau nanya gitu triidd?*

saya ga mungkin jawab pake bahasa anak gaul jaman skarang,

“ya enggalaaahhh,,, gilaaaa ajaaa looo!! lo pikiiiirrr gwww?? hahaha. lo pikiir gw keledaai yang ngulang kesalahaan yang sama sampe dua kalii?? yaenggalaahh! ke lauut ajaaa loo!”

*manda sama tri pasti tau cara ngomong ini. haha*

tapi pasti saya bakal bilang,

“gatau ya, sampe skarng saya masi sayang sama dia. sayang bgd sama dia. tapi saya gamau mimpi lagi. saya gamau berharap lagi. gamau jadi pengharap bodoh lagi… lagiyaan…”

saya memberi jeda untuk menambah kesan mendalam,

“emangnya dia mauu samaa gww???”

dan pasti saya akan tertawa bodoh untuk mengatakan kalimat terakhir itu.

saya jadi inget kata kata yang diberikan roomate saya untuk menguatkan saya,

“cinta yang agung itu adalah..

saat kamu menitikkan air mata dan masih peduli terhadapnya ketika ia tak memperdulikan kamu..

dan kamu masih setia menunggunya dengan sangat setia,

saat dia mulai mencintai oranglain, dan kamu masih bisa tersenyum dan berkata, “aku turut berbahagia untukmu”..

dan apabila cinta itu tak berhasil, bebaskan dirimu..

dan ketika cinta itu mati, kamu tidak perlu mati bersamanya…”

saya emang gabisa tnpa dia.

saya emang pengen dia.

tapi, saya masih punya orang orang disekitar saya yang masih peduli sama saya,

yang sayang dengan tulus sama saya,

nrima saya dalam keadaan apapun,

yang punya sekotak cerita lucu waktu saya lagi sedih,

yang punya pundak yang bisa saya tumpangi saat saya lagi sedih,

yang punya kedua telinga untuk mendengar cerita saya, dan ga bosen bosen kalo saya mengulang cerita itu,

dan punya kedua tangan untuk memeluk saya, dan mengusap kepala saya, dan bilang, “smua bakal baik baik ajah..”

ya, merekaa..

mereka, sahabat sahabat saya yg luar biasa!

*i love u so most guys! thx for being my bestiespal!*

jadi inget kata kata manda di fesbuknya,

“when live gives u a hundred reasons to cry, shows life that u’ve a thousand reasons to smile!”

@bedroom. 3:48 AM

-ndulast!

*wahahahhaa.. brasa proklamasi kemerdekaan ajah yak?? haha*

“Jika kau merasa lelah dan tak berdaya dari usaha yang spertinya sia sia,

Tuhan tau betapa keras engkau sudah berusaha..

Ketika kau sudah menangis sekian lama dan hatimu masih terasa pedih,

Tuhan sudah menghitung airmatamu…

Jika kau pikir bahwa hidupmu sedang menunggu sesuatu dan waktu serasa berlalu begitu saja,

Tuhan sedang menunggu bersamamu…

Ketika kau merasa sendirian dan teman-temanmu terlalu sibuk untuk menghubungimu,

Tuhan selalu berada disampingmu..

Ketika kau pikir bahwa kau sudah mencoba segalanya dan tidak tau apa yang harus dilakukan lagi,

Tuhan punya jawabannya..

Ketika segala sesuatu menjadi tidak masuk akal dan kau merasa tertekan,

Tuhan dapat menenangkanmu..

Jika kau melihat adanya jejak jejak harapan dari smua pertanyaanmu,

Tuhan sedang berbisik kepadamu..

Ketika segala sesuatu berjalan lancar dan kau merasa ingin mengucap syukur,

Tuhan telah memberkatimu..

Ketika sesuatu yang indah terjadi dan kau dipenuhi ketakjuban,

Tuhan telah tersenyum kepadamu…

Ketika kau memiliki tujuan untuk dipenuhi dan mimpi untuk digenapi,

Tuhan sudah membuka matamu dan memanggilmu dengan namamu..”

“Tuhanku,

aku ingin bercerita,

aku tunduk bersujud,

aku mulai berdoa..

Tuhanku,

aku rindu tawaku yang dulu,

kejujuran dan kebeneran yang dulu ku tau,

kemana semua?

sejauh itukah aku?

aku sesal sudah.

peluklah semua tanyaku,

jawablah dengan caramu,

Tuhanku,

ku ingin berkelana,

kembali mencari jalan ke rumah,

bukan disini tempatku,

bukan mereka yang ku cinta,

Hari ini,

aku mengerti arti keberanian yang menerbangkanku diatas semua derita dan apa kata dunia,

usai semua sandiwara,

cukupku berpura pura,

sejujurnya,

hanya dia yang ku cinta.. “

Dewi Lestari - Pulang

Tuhanku, mengapa dalam sujudku tak ku dapatkan ketenangan yang kau janjikan itu?

aku gatau kenapa air mata ini gabisa berhenti.

aku gatau kenapa aku masih terus terusan nangisini dia.

padahal, its over.

udah brubah statusnya,

dari

UNFINISHED CASE

menjadi

CASE CLOSED

tapi, gatau knapa sampe skarang aku masi nangis.

malem tdi, waktu dia memutuskan untuk ga berhubungan lagi,

aku nangis sampe mimisan.

payah bgd jadi cwe,

aku baru tidur jam 5pagi. penuh airmata.

sebenernya, aku gamau tidur. mataku masi bisa ON sampe pagi hari ko.

tapi badanku menuntutku untuk tidur.

ingusan, mimisan, pilek, batuk, ga mungkin aku maksain untuk terus terjaga sharian.

ga lucu banged masuk rumahsakit mau natal dan taun baru gini,

aku gatau mama denger atau ga tangisanku tadi malem, soalnya waktu aku nangis, mama lagi tidur. dan aku rasa gamungkin denger, aku ga triak triak juga nangisnya. mungkin mama nemuin sisa sisa tadi malam yang memenuhi tempat sampah. (baca : tisu). ya kalo emang dngan itu mama tau apa yg trjadi tadi malem, mungkin itu yg bikin sikap mama dan opa brubah.

tiba tiba ajah opa nanyain keadaanku. (bukan kabar ya, tapi keadaanku, lebih spesifik), itu unusual banged, ga biasanya..

menanyakan tidur jam brapa tadi malem, memaksaku untuk makan, menanyakan mau kmana hari ini, dan aku jawab dengan diam.

aku memang tidak banyak bicara sejak pulang ke jakarta sabtu kmarin.

mama juga gitu, biasanya beliau bakal rewel banged karena aku belum bangun jam sgitu, biasanya bakal rewel bgd kalo aku males makan, tapi kali ini ngga, beliau membawakan makanan untukku ke kamar. menaruhnya di samping badanku yang masih berbaring di tempat tidur. tidak memaksaku makan dengan suaranya yg ditekankan, beliau hanya sesekali melirik ke arah piringku yang belum ku sentuh stelah 10menit keberadaanya disampingku.

mama juga membiarkanku teronggok bodoh di sofa, aku menghabiskan waktu hampir 2jam hanya untuk bengong menatap taman rumahku.

mama membiarkan itu tanpa bertanya, tanpa menggangguku.

waktu aku menyalakan leptopku,

aku menyetel playlist di laptopku.

lagu broken vow sbagai pembuka,

“i let u go,

i let u fall.

why do i keep on asking why,

i let u go

now that i found,

a way to keep somehow,

more than a broken vow..”

mama meninggalkanku sndirian di kamar.

(mungkin) mama tau aku butuh waktu untuk sendiri.

dan skarang,

aku nangis..

lagi..

*Tuhan, izinkan aku tidur lebih cepat malam ini..*

klo aku bilang,

aku nangis lagi malem ini, mungkin ga smua orang bakal prcaya.

but, yes i am.

aku nangis lagi malem ini. parahnya sampe mimisan.

*penyakitan!*.

aku gatau udah brapa kali aku nangisin dia.

aku gatau udah brapa tisu yg aku abisin.

aku gatau.

aku gamau tau.

aku ga pduli.

malem ini, scara langsung dia bilang,

“ndul, mungkin lebih baik kalo kita ga berhubungan dulu. aku gamau bkin kamu kyak gini tiap malem, terus terusan, gara gara aku,”,

aku langsung nangis.

ga brenti.

kerannya bocor.

itu pernyataan bukan pertanyaan.

lantas, aku harus apa?

sakit bgd rasanya.

sakit bgd hrus kyak gini.

sakit bgd hrus dibuang.

walau dia bilang, “aku tau rasanya..”,

“kadang, Tuhan melukai hati, agar khidmat-Nya tertanam dalam..”

ya, sangad dalam.

sampe aku gatau mesti apa skarang.

omongan dia itu bener bener ngagetin. krna aku ga nyangka dia bakal ngomong kyak gitu.

aku membuka fs. untuk membuat shout out baru.

aku off untuk beberapa hari.

trnyata aku dapet comment dari sniorku. KO MACIN.

ga nyangka,

dia baikk bgdd…

dia komentarin smua blogku. *ga smua sii*

hehe.

baguuss bggdd,,

makasii ya ko maciinn,,,

aku tau, Tuhan ga pernah ngebiarin aku sndirian.

“saat Tuhan mengambil sesuatu, Dia telah menyiapkan yg terbaik stelahnya..”

walau aku masi berharap bhwa dia yg trbaik.

*tpi ko macin, aku gamau dia ngrasain apa yg aku rasain*

bener kata ko macin, aku gaboleh jatuh saat dia terjatuh,

aku mau ada buat dia saat dia terjatuh,

dan, aku harap garam itu bakal jadi obat untuk luka ku,

biar aku jadi makin kuat,

ini kuliah kehidupan..

ya,

Tuhan sdang bekerja dngan cara-Nya yg paling smpurna untukku,

menamparku agar aku tersadar,

membuatku terjatuh agar aku blajar bangkit sndiri,

dan Tuhan dngan sgala kuasa-Nya memintaku untuk menunggu,

untuk alasan yg pnting..

“aku mencoba untuk tak pernah meminta maaf kepada hidup

karena hidup terlalu singkat untuk disesali

dan terlalu basah untuk di isi air mata..”

sudah cukup sdihku sampe disini.

*buat ko macin, makasii banyaakkk yaaa.. :)*

malem ini,

aku nangis.

lagi.

aku pengen sms dia.

tapi aku sadar, dia ga mau aku ganggu.

aku tetep “create a message for him”,

aku tulis sperti biasa.

sms pagi hari yg biasa aku kasi ke dia.

aku tulis sms yg biasa aku kirim menjelang siang untuk mengingatkannya makan siang.

aku tulis sms yg biasa aku kirim malam hari untuk menanyakan apa yang sudah dia lakukan hari ini.

smuanya aku kirim.

ya, aku kirim.

ke nomer aku sndiri..

aku gamau ganggu dia dngan sms sms ku.

dia memintaku untuk menghentikan itu smua.

dan aku mengiyakannya. menyanggupinya walau stengah hati.

aku bakal ngelakuin smuanya asal dia seneng.

aku nangis skrg.

malem ini.

ga kabyang bakal 3 malem berturut turut tidur jam 3pagi penuh airmata dan ingus..

malem ini, saya emang pngen ngomong sama dia, smuanya.

biar saya lega. (baca : biar saya nangis)

saya nunggu dia. dari sore tadi. nunggu dia selesai gereja.

sampe smua pm, ntah di ym, msn, fb, itu sama, “nunggu dia pulang gereja”.

lama bgd. saya sampe pengen nyerah.

tapi tiba tiba, dia menegur saya via ym.

thx god. penantian 7jamku ga sia sia.

saya cuma ingin denger dari dia, langsung, smuanya..

dan itu terjadi..

malam ini. saya nangis. krna dia. lagi.

setiap saya bermimpi, berharap, saya mempunyai kemungkinan kemungkinan kecil untuk saya agar bisa meraihnya, tapi kali ini tidak, saya tidak menemukan itu..

saya tidak menemukan kemungkinan kecil itu..

inget obrolan saya dngan roomate saya via ym ditngah tngah kesibukan dia sore tadi,

“pada akhirnya dia bakal tau, siapa yg pantas untuk dia pertahankan dan siapa yg akan dia buang..”

“dari awal saya tau bahwa saya yang akan dia buang..”

—

berpindah obrolan kpada tetangga lantai atas saya, yg kamarnya tepat diatas kamar saya,

“saya tau mesti ikhlas. tapi saya gamau ikhlasin dia pergi.. walau Tuhan mau..”

“itu alesan knapa Tuhan membiarkanmu mengenalnya, Tuhan sedang bekerja padamu, membuatmu blajar untuk mengikhlaskannya…”

—

pm saya berganti.

pertama, nunggu dia pulang gereja.

kdua, im with him now.

ktiga, u dunno how much i love u.

pm dia. hanya skali slama pmbicaraan itu,

“maafin aq ndul..”

saya tau saya harus mundur, dan dia meminta secara ga langsung k saya untuk mundur.

ya, saya harus mundur. bukan saya cewek yg dia mau. bukan saya cewek yg dia harapkan.

yes, i could never be his woman.

lukanya emang kcil, tapi garam yg ditabur diatas luka itu banyak bgd..

“kamu tau, cuma kamu yg bisa bikin aku senyaman ini. bisa bikin aku ngrasa istimewa. aku berdoa k tuhan stiap pagi stelah bangun tidur, cuma biar bisa ngeliat kamu hari itu, mastiin kamu ga knapa napa, karena aku pasti bakal khawatir bgd kalo kamu knapa napa…

… aku tau, taun dpan aku gakan bisa bareng bareng lgi sama kamu. aku mungkin harus siap liat kmu sibuk atau mungkin brsama oranglain, it means, aku harus blajar mengikhlaskan kamu, blajar hidup tnp kmu..

… aku emang bukan yg trbaik, aku emang ga pantes buat cowo terbaik Tuhan kyak kamu, aku tau aku bego, tapi..

aku bakal nunggu kamu, sampe akhirnya aku liat kamu bahagia brsama pilihanmu yang tepat, setelah itu, aku nyerah.. karena saat itu tiba, aku bener bener tau, kalo aku emang bukan yg trbaik untuk kmu..

… makasi buat smuanya, maaf slalu ganggu hari hari kamu, ganggu hidup kamu, tapi mulai skarang, aku akan berhenti untuk itu smua. aku cukup ngeliat kamu dari bangku penonton, ngeliat kamu dari jauh, aku cuma mau mastiin kalo kamu emang baik baik ajah,

lebih baik aku ngeliat kamu seneng bersama oranglain daripada ngeliat kamu sakit krna oranglain, karena aku gamau kamu ngrasain apa yg aku rasain skrg,

dan, kalo nanti kamu jatuh, kamu gakan jatuh sndirian..

krna aku masi disini, gakan kmana mana,

i love u and ill always do,

u dunno how much i love u, mbul..

bye.. “

*gudlak buat smuanya ya mbul! aku bakal sabar nunggu kabar baik dari kamu, dan ku hrap aku langsung denger itu dari kamu.. :)*

—

DEAR BEN - jennifer lopez

You’re perfect.

I just can’t control myself,

I can’t be with no one else,

seems I’m addicted to the way you like to touch me

I don’t think they understand,
why I love at your command,
from the words you speak,
so deep our bodies meet I had to have you,

I love you, you’re perfect,
a manifestation of my dreams,
you make my body feel,
about a million different things

I think God made you for me,
a mix of passion and fidelity,
baby you’re so complete,
I write this song to let you know,
that you will always be to me
my lust, my love, my man, my child, my friend, and my king

there’s no way I’d leave you, it’s just not a reality,
sometimes I feel like I’m living in a fantasy.

saya tau,

smua yg terjadi itu sudah menjadi rencanya-Nya.

walau saya bilang, saya gamau itu terjadi,

tapi Tuhan mau itu terjadi, lantas saya harus apa? protes ke Tuhan?

yang jelas, saya sudah melakukan yg terbaik, melakukan semampu saya,

dan sisanya, Tuhan yg bekerja dngan cara tersempurna-Nya..

tdi malem saya nangis lagi, mata saya bengkak sampe skarang.

saya sdih. karna tadi malem,

d last nite in this year with him and them.

udah gabisa ketemu anak anak dorm lagi.

udah gabisa ktmu DIA lagi.

saya pasti bakal kangen banged sama dia.

liburan tiga minggu itu lama bgd. banyak hal yg bisa terjadi dalam 3minggu.

dan, saya gamau dapet kabar buruk di awal tahun.

*coret kata buruk. ubah menjadi baik*

saya gamau dapet kabar buruk baik di awal tahun.

makanya, saya sdih banged smalem tadi.

saya pngen bisa ngumpul ngumpul sama anak anak. kyak waktu pre-univ dlu.

saya juga pngen bisa ngobrol sama dia, melewati hari itu bareng dia, crita crita, ngobrol, ktawa tawa, bareng dia. tapi dia sibuk ntah kmana.

saya emang sakit tnpa dia.

saya emang mau dia.

mau sama dia. mau lewatin hari hari saya bareng dia.

tapi saya sadar,

saya gamungkin maksain ini smua.

“ga smua bisa kamu genggam trid.. dan kalopun kamu bisa menggenggam itu bukan berarti kamu berhak untuk itu.. “

saya inget banged nasehat kka saya beberapa waktu lalu.

mungkin emang bener,

saya ga berhak atas dirinya..

saya cuma punya dua pilihan,

tetap bertahan atau mundur,

saya ragu.

honestly, saya gamau mundur.

tapii.. banyak hal diluar kekuasaan saya yang maksa saya untuk mundur,

dan saya rasa, dia juga menginginkan itu.

saya sampe berdoa khusyuk ke Tuhan supaya bisa diizinin ngeliat dia setiap harinya, cuma mastiin dia baik baik ajah. ga lagi sakit. krna saya pasti bakal panik bgd kalo dia sampe sakit.

saya berharap dia membalas sms saya, walau tetep 3:1, tapi saya berdoa untuk itu..

saya gatau saya orang keberapa yg sakit krna dia,

saya gamau tau..

yang saya tau, temen temen saya bilang saya mesti move on.

“cari perubahan untuk awal tahun nanti trid, berhenti jadi pengharap yg bodoh..”,

begitu kata mereka.

walau, saya ga yakin apa saya bisa.

mreka bilang,

“yaudahlah trid, lupain ajah. kalo lo nangis skarang karena dia, emang dia skarang nangis krna lo? gw juga ga yakin kalo dia inget lo..”

*anjriitt.. ngomongnya pelan sii, tpi tetep ajah dalem.. :(*

“ga mungkin kamu terus terusan nangisin dia, sementara dia pergi menjauh dari hidupmu, bahkan mungkin berjalan bersama oranglain, masa kamu mau terus terusan stuck di tmpat kamu terjatuh, dan melihat dia bersama yg lain?”,

“udahlah triidd.. yang baik itu ga prnah trburu buru datengnya, lo sndiri yg bilang gitu k gw.. ya kann? dia emang baikk.. baik bgd. tpi dia bukan yg trbaik buat lo.”

ya ya ya, iyaa.. kalian smua emang bener,

tapi emang ajah saya yang masi blum bisa ikhlas.

saya tau saya harus bahagia melihat dia bahagia.

dngan pilihannya yang tepat.

dan saya harus benar benar mengikhlaskannya.

bukan membuatnya bingung dngan sikap childish saya slama ini.

. n d u l a s t .

*untuk dia, u dunno how much i love u, dear..*

if tomorrow never comes, will he knows how much i love him?

haha.

AKHIRNYAA…

slese juga final examnya.

thx GOD!

baru 4bulan kuliah, udah final ajah.

haha.

menggila gww..

mana soal pake bahasa inggris smua,

gilaaaa..

mengarang indah lah gw dibekali grammar yg paspasan.

haha.

ayo kita review..

selasa dimulai IT.

*fyi, senin gada test. soalnya principal of management gada tes. ahahaha. asiikkk! thx a lot mrs.erni!*

IT???

apaann tuu? ga ngertii!
soalnya unimportant banged.

soal pertama,

1. what the differences between e-business and e-commerce? explain ur answer!

2. what do u think about e-business in ur area? explain ur answer plus example.

3. *gw lupaa..*

4. what kind of security system? why it so important in computer application?

5. explain about :

a. powerpoint

b. flash

c. *gw lupa*

d. *gw lupa*

e. MYOB

6. *gw lupa*

hahaha. sukses lahh gw mengarang bebass!

selasa siang, final test for english. lancarlaahh.. amiinn yaoloohh..

rabu siang, dilanjutkan dngan accounting.

untung malemnya gw udah blajar sama erik. *wah gilaa, makasii banyaakkk yaa huunn…*

malemnya gw blajar sampe jam stengah dua pagi.

kamis pagi, economic.

hahhaa.

gilaaa..!

ini beneran gila.

emang dah mr.irfan,,

how comee siiirr?? questions is soo difficult. no wonder soalnya bakal kyak gitu. piyeee tohh siirr?? u said that we should study about economical condition in one country. why it can rise and down, jaaahh.. siirr.. beneran deehhh!

*gilaa,, complainnya ajah sampe pake campuran bahasa gituu. grammar pas pasan. asal sama sama ngerti. hahahaha.*

waktu baca soal,

rules:

this test is opened book. but, u cannot use electronical device. u cannot use laptop, desktop, blackberry, strawberry, blueberry, raspberry, and others berry berry…

hahaha. ktawa gw baca peraturannya.

mulailah gw baca soalnya.

soal pertama,

1. if.. *haha. pengandaiaannn…* if u r the head of financial institution, what should u do to avoid the impact of US financial crisis, and ur institution in US.

*pokoknya intinya gituu dehh.. ditanya mesti ngapain kalo jadi head of financial institution.. pentingg gaa?? hahahahha*

2. if.. *lagi lagi berandai andaii..* if u r the leader of ur country, *sama kayak diatas soalnya. cuma diganti doang pengandaiannya*

3. what is barack obama’s economical plan?

*whatttsss??? ehh gilaaa… emang siiihh, tu orang pernah tinggal di indonesiaa, tapii emangg segitu pentingnyaaa yaa?? dia ajah belum kerjaa jadi presideen! waahh gila dah tuuh lecturer gw.. lama lama pasti bakal ada soal, why SD menteng so important for history of barack obama?? hahahhahaa.. gw tau jawabannya.. dia pernah skola disituuuu!!*

4. compare bill clinton’s economical plan and barack obama’s economical plan!

5. what the differences and similarities between depression in 1929 and US financial crisis in 2008?

hahahaha..

ini ekonomi yang sangat umum misteerr!!

saya juga ragu udah ada koran atau belum ditaun sgituu..

hahahhahaa..

parah bgd! bilang dongs kalo mas obama yg bakal di bahas,

jumat di akhiri dengan sangat sempurna oleh MOB.

mr sujono, i love u lah pokoknya! hahahaha.

smoga gada retake.

amiin yaoloohh..

“Hanya Tuhan yang mampu

Membuatmu tersenyum, saat kau tak ingin tersenyum

Membuatmu mengerti, saat tak ada satu kata pun yang dapat di cerna

Membuatmu sadar, ketika tak satu pun suara yang kau dengar

Membuatmu percaya, saat semua menipumu

Membuatmu mendengar, ketika suara itu menghancurkan hatimu

Membuatmu berfikir, ketika kau ingin membuang jauh pikiranmu

Membuatmu menangis, ketika semua terasa tenang

Membuatmu tegar, walau semua berusaha menjatuhkanmu

Membuatmu tertawa, saat musuhmu tertawa

Membuatmu mencintai, ketika tak ada lagi yang mempedulikanmu

Membuatmu bersyukur, walau dunia mentertawakanmu dibelakangmu

Membuatmu bersabar, ketika alam meningkatkan emosimu

Membuatmu mampu, saat tak ada yang menoleh padamu

Tuhan memampukanmu

Melakukan semua yang tidak mungkin

Agar kita sadar

Agar dunia sadar

Agar alam semesta sadar

Kita tidak salah ada di dunia

Tuhan tidak salah mempercayakan kita ke dunia

Mereka tidak salah menghargai kehadiranmu

Menghargai saat-saat indah bersamamu

Tuhan yang memampukan..”

Tuhan yang memampukan aku untuk terus bertahan..